La pareja es una aventura, la más maravillosa y la más temible de nuestra vida.
Con ella se abre un campo de aprendizaje y maduración personal que nos muestra mucho de nosotros mismos.
¿Qué es lo que sucede con nuestro propio yo?
¿ A quién amas ?
¿ Que te das y qué das ?
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CUANTO MAS AMOR DAS MAS AMOR RECIBES.
La única relación permanente, en la existencia es con uno mismo.
El autentico AMOR, acompaña y entrega siempre.
El amor es el puente entre extremos.
Lo que veas en el otro, siempre también es tuyo.
Humberto Maturana, biólogo chileno, sostiene que amar es una condición biológica que surgió hace aproximadamente 3.5 millones de años, cuando nuestros ancestros empezaron a buscar la cercanía con otro de su especie, y que fue así como surgieron los afectos, la protección, los cuidados, el querer estar cerca y tocarnos.
Dice que somos animales amorosos, y que por eso existe en nosotros un profundo deseo de amar y en especial, amar a otra persona en una relación de pareja.
Bert Hellinger, a su vez, enseña que el amor adulto se logra a través de la comprensión de los órdenes fundamentales de la vida, los cuales existen y pueden observarse en las constelaciones familiares.
Donde hay este orden natural, puede fluir el amor.
En este orden aprendemos a honrar la unión de nuestros padres, quienes nos dieron la vida, para así poder honrar nuestra propia vida y la de los demás.
Al tomar la fuerza de vida de nuestros padres, nos sentimos completos, y al sentirnos completos podremos acercarnos al otro para dar amor y recibirlo con gratitud y humildad.
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Tú eres TU y yo soy YO.
Fritz Perls
¿ PARA QUE ELIJO UNA PAREJA QUE ME ENGAÑA O ME MIENTE ?
Para sanar las memorias transgeneracionales y mandatos familiares.
Nos muestra la importancia de soltar las imágenes que hemos construido durante la vida en familia, los conflictos, herencias familiares “lo prohibido “ de mi sistema.
Lo que rechazo en él, ella, también esta en mí.
Todo encuentro en las parejas es el correcto, porque es una lección para ambos y también es sagrado ( lo elegido por el alma para aprender un poco más )
Con la pareja suelto el deseo de venganza de algún miembro de su familia que acciona así para protegerse del dolor que vivió en su pasado.
Puedo equilibrar lo descompensado por un ancestro mío y su relación de pareja.
Elijo a mi pareja y su comportamiento que me trae soledad, dolor, engaño, traición, para compensar a mi abuelo o tío otro familiar… que abandonó, mintió, defraudó, decepcionó a su pareja y ella tiene pendiente de perdonarse esa experiencia con él.
Nos hace repetir y recrear heridas de la infancia, esto es lo que determina la elección inconsciente de la pareja.
Por su parte, Hellinger sostiene que amar es ver al otro tal cómo es, amar es amar lo diferente en el otro, lo imperfecto, porque amar lo perfecto es fácil, no nos exige nada, no nos mueve , conmueve, con aprendizaje.
Amar es vivir, sentirnos vivos, pulsantes.
Amar nos enseña porque aprendemos del otro y aprendemos cosas sobre nosotros.
Significa cuidar al otro y el vínculo que hay con él. Nos educa a tener paciencia, tolerancia.
Nos muestra la manera de construir la confianza hacia el otro y nos convierte en mejores personas, en mejores hombres y mujeres.
Liberarnos del “no” a uno mismo y al otro que impide abrir el corazón al amor.
Las relaciones de pareja son enseñanzas que sirven para sanar las heridas de cada uno, arduo trabajo para ambas partes con el fin de que se llegue a alcanzar el sentido de lo vivido y tener la voluntad de amar.
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La causa primaria del desorden en nosotros mismos es la búsqueda de la realidad prometida por otros.
Krisnamurti.
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¿ HAS SANADO CON TUS EX PAREJAS ?
Cerrar los ciclos de relaciones anteriores es necesario para poder abrirse a una nueva experiencia donde se acepta lo que fue, lo entregado, lo compartido con gratitud.
Honrar las parejas anteriores, darles un buen lugar en el corazón, nos permite mirar al pasado con humildad y agradecimiento, para poder tomar la confianza absoluta personal y volver a ver nuevas oportunidades en pareja y darles su lugar en la vida presente, sin comparaciones, rivalidad, sin expectativas.
Si hubo abortos es necesario realizar el duelo juntos, para poder seguir creando libremente y en conciencia.
¿ Cuánto di y me llevé ?
Agradecerle por formar parte del mismo destino y con ello aprender a abrir un poco más el corazón.
Reconocer que su alma lo sostiene y puede aprender a transformar el dolor en amor.
Analizar el hecho de esa pareja en el camino de vida.
¿ Atraigo parejas reparadoras o evolutivas, como otro miembro familiar ?
Mi abuela fue abandonada, yo atraigo alguien que me abandona, hasta aprender a sostener con sabiduría la herida, suelto la necesidad de ser abandonada y a confiar en mi misma para darme cuenta que nunca he estado sola.
El síndrome del corazón ocupado: Revisa y suelta las promesas de vidas pasadas, que se dieron en «el enamoramiento “ donde anclamos lealtades…» para toda la vida “ o “ hasta la eternidad “ ( con quien se compartió la sexualidad por primera vez) permite saldar y sanar con facilidad, apegos de los que no se puede liberar fácilmente y hace volver o permanecer, aún sabiendo que no se aman ni son correspondidos.
Si te resuena puedes meditar o practicar este ejercicio las veces que consideres necesario:
¿ Qué se mueve en ti, a través de esa persona ?
¿ Cuáles son tus sensaciones físicas ante ese problema ?
¿ Cómo las sientes ?
¿ En qué parte de tu cuerpo se manifiestan ?
¿ Qué emoción hay debajo de esas sensaciones ?
¿ Lo defines como ira, rabia, asco, entusiasmo, alegría, excitación sexual ?
¿ Recuerdas cuándo fue la primera vez que manifestaste esa sensación, esa emoción ?
Revisa anteriores experiencias vitales, pueden llegarte imágenes, recuerdos, frases, conversaciones.
¿ Que te provoco en ese momento y no hiciste ?
Imagínate de nuevo en aquella situación, continuando ese movimiento, desde un plano más lejano, desde este presente, consciente.
¿ Qué sientes ahora en la situación actual que te genera conflicto ?
¿ Qué intensidad tienen esas sensaciones ?
¿ Qué movimiento interno sientes hacer ?
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En lugar de resistir cualquier emoción, la mejor manera de disiparla es aceptarla por completo, abrazarla y ver a través de su resistencia.
Deepack Chopra.
Sigue y sana ese movimiento con una nueva perspectiva que te aúna el recorrido transitado y lo que realmente es en este momento ! puedes asumir relaciones adultas!
Suelta lo que crees oír, lo que te dicen, lo que interpretas y el juicio que tu le impones a ello, suelta tu soledad interna, la voz de tus ancestros, lo que te niegas.
“Tú no estas conmigo para cumplir mis expectativas, yo no estoy contigo para cumplir las tuyas”
“Me merezco ser amado, yo soy amor pleno y abundante”
“ Gracias por abrir un poco más mi corazón “
“ Gracias por formar parte de mi destino “
Aprender a sanar el pasado y lo vivido, reconociendo lo que sucedió, superando los procesos de separación de anteriores parejas y reconocer lo que con ello hemos transformado lo doloroso en sabiduría, solo depende de nosotros mismos.
Al no trascender esa herida se vuelve a repetir en otra nueva experiencia de pareja y esa repetición se transmite de generación en generación, hasta que alguien decide verlo y sanarlo, desde su superación propia.
El que no está disponible busca y encuentra a otro que no está disponible, o no se compromete, o esta ocupado con los asuntos de su familia, ocupando un rol de padre, hermano mayor, o fiel a una creencia limitante que no le da permiso a ser y sentirse amado.
“El niño” quiere olvidar los asuntos incomodos “el adulto “ integra, lo que fue y cómo fue.
Los adultos son aquellos que tienen la capacidad de tener conversaciones incómodas.
“Si me dolió y lo asumo con todas las consecuencias, este es mi destino, esta es mi existencia”
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Cuanto más abiertos estemos a nuestros propios sentimientos mejor podremos leer los de los demás.
Daniel Coleman.
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DIFERENTES GRADOS Y ETAPAS DEL AMOR :
Amor Infantil : El que pide y no esta dispuesto a dar.
Amor Adolescente : Deseo de placer y disfrute todo el tiempo, montaña rusa de emociones.
Enamoramiento, muy cerca del hechizo, me gusta todo de él, ella, es la proyección de mi sistema, lo no visto, lo excluido.
Amor Adulto : Apoyo mutuo, caminando a la par, no cambio nada de él, ella, lo tomo todo, tal cual es, aportando al entorno, a la sociedad. YO + TU + EL OTRO.
Amor Maduro : Deseo de mejorar la familia, el mundo, amor por la vida, la naturaleza, animales.
Amor del Alma : Respeto, no juicio, maestría compartida, responsabilidad, unión, no hay dualidad, hay un nosotros.
Amor del Espíritu : Amor profundo, respeto, aún si nos tenemos que separar, obra al unísono, iluminan el planeta.
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¿QUE REFLEJAN DE TI TUS PAREJAS ?
Tal vez repetir el tipo de apego que has tenido de tus padres y temes la soledad.
Tu gestión emocional y las heridas pendientes de sanar de tu infancia.
La manera de vincularte que aprendiste de la familia.
Tus inseguridades, insatisfacciones y miedos personales.
Las creencias y pensamientos sobre las relaciones y los respectivos géneros.
Tu capacidad para definir los limites y hacerte respetar.
Los traumas y los duelos no resueltos.
¿ PARA QUE QUIERES A TU PAREJA ?
¿ Necesitas manifestar tu rol de salvador, víctima, cuidador, protector ?
¿Tus dudas, no te permiten ver lo valioso lo bello y diferente que te suma en la relación ?
¿ Tú ansiedad, necesidades económicas, neurosis, apegos, ideales, las descargas en él, ella ?
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¿ QUE QUIERES APORTAR A TU PAREJA ?
¿ Como te defines dentro de la pareja ?
¿ Que te hace feliz ?
Reconocer que podemos nosotros mismos ser muchos “YOS “dentro de la misma pareja, nos permite recibir sin juicios ( sin quejas, sin excusas y más halagos, atención, ilusión ) lo que nos llega de ella, para que nos atrae y que necesitamos aprender con ella y junto a ella.
Aparecen los conflictos para superarlos, para encontrar nuevos recursos, aligerando las intenciones o expectativas, hábitos ( ideales familiares, sociales) puestas en ella y generar las propias a cada proceso y superación juntos, desde el autoconocimiento, comunicación libre, escucha y que siento en cada momento.
“ Falto de amor a mí mismo, cuando en el intento de complacerte me traicióno”
“ Falto de amor a ti, cuando intento que seas como yo quiero en vez de aceptarte como realmente eres ”
Me amo, ya aprendi a desapegarme de mis emociones, de la soledad y te acepto tal y como eres.
Te recibo en mi corazón sin miedo al rechazo, gracias por abrirme el corazón y recibirme como soy.
Eres bueno para mí, me haces cuestionar mis sentimientos.
Desde la autenticidad, decido ser honesto conmigo mismo, me comunico, escuchando mi voz interior. Desobedezco con amor a la familia y sus dogmas, suelto las lealtades. Comunico mi verdad desde el equilibrio, sin juicio, sin censura, sin falsedad, con transparencia y comprensión.
Suelto los juicios anteriores, los dos somos igual de validos, te respeto, me inspiras a cuestionar mis propios pensamientos.
Me comprometo con mi creatividad y motivación, enraízo mi vitalidad, desde mi propio espacio, sin prisas, profundizo, me abro a la alegría, a mi emprendimiento con optimismo, lidero libre y te respeto como eres, me enseñas a cuestionar mis deseos.
Me perdono por las veces que me fui y quería quedarme y me perdono por las veces que me quedé y quería irme.
Si, te quiero tal y como eres y decido quedarme. “Si ” sé que me aceptas tal y como soy.
Gracias por tomarme, con todo lo que soy, te amo con todo lo que eres y lo que traes de tu linaje, respeto tu pasado, tu destino y como decides transitarlo.
Me conecto con la vida, en plena aceptación, tal como es, sin sentirme desvalorizado, desplazado, pertenezco, a mi esencia, estoy en presente y con todos los demás.
Gracias por formar parte de mi destino, gracias por lo que me das, gracias por quererme, gracias por existir, gracias por tu presencia, por ser tal y como eres.
¿Cuántas veces hemos agradecido a nuestra pareja sus actos, sus deseos, hacia nosotros ?
Quizás demasiado a menudo damos por sentado lo que la otra u otras personas hacen por nosotros, sintiéndonos
con pleno derecho a exigirlo y agradecer muy poco.
Si somos capaces de pronunciar un “gracias”, estaremos reconociendo con gratitud lo que nuestra pareja nos da y
entonces el círculo virtuoso entre el dar y el tomar se verá enriquecido y reforzado.
Dar las Gracias a nuestra pareja sin un motivo aparente es como decirle:
“Me alegro de que existas”
“Me alegro de que seas parte de mi vida.
Aunque me moleste a veces, eres necesario para posicionar mis limites.
Cuando el amor se asume como una actitud, la pareja se convierte en un espacio de evolución, comprensión y reconciliación.
Por favor, desde la humildad, creamos espacios para la vulnerabilidad y la confianza en nuestra relación “ yo no soy mejor que tu “
Ambos equilibramos el dar y el recibir, desde la mirada adulta, como dos iguales, no hay vacíos que llenar del otro, cada uno se ocupa de trascender, superar las dificultades, sin culpabilizar al otro o exigir, sin expectativas de que haga o aporte algo necesario.
Si no se equilibra el dar y recibir:
El que recibe demasiado sin poder compensarlo puede sentirse en deuda y alejarse.
La gratitud permite equilibrar lo recibido cuando no se puede devolver de la misma manera.
Al que no se le respeta por su diferencia, se vuelve niño, se siente inferior, sin fuerza, pierde el lugar de adulto. O se va, porque siente que no puede devolver lo que recibe ( ella le paga los estudios, le compra un coche… el no puede devolverle todo lo que ella le dio económicamente, le hace sentirse más pequeño, ella más grande, hace de madre … )
Si la mujer sigue al marido a su lugar de procedencia, a su país, puede sentirse más seguro y valorado en su tierra, tiene mayores posibilidades de éxito en la pareja, la familia, al igual que en su profesión, realización, proyectos.
Sostener el pilar de la sexualidad, la fuerza que da vida, la esencia de la existencia, la inquietud por crear lo nuevo desde la unión de los dos.
Saber diferenciar un buen amigo, hermano, padres, maestro, a una persona con la que se intima y es vital relacionarse desde esa energía amorosa.
Liberarse de “El miedo a la intimidad “( La pareja de tres ) al llegar una tercera persona o circunstancia ( ex-pareja, amante, trabajo, el deporte, amigos, adicciones, hijos que separan o distancian, algún progenitor…) fracturan la relación intima de pareja.
La triangulación aparece ( el tercero en discordia ) ante la falta de reconocimiento de uno de los padres ( a raíz de sus diferencias entre ellos ) donde el hijo apoya a un progenitor y con éste rechaza al otro, pasando a ser un excluido. Tal vez él, ella, vuelve a representar a un ex de la madre, una antigua pareja, secretos, votos de castidad, destinos difíciles, algún muerto y ese hijo necesita ser su cuidador, salvador ante esa “ lealtad familiar inconsciente “ que le hace no estar tan presente en la relación con su pareja para estar al cuidado de ese padre o madre y con ello descuida su vida, su pareja.
Le puede expresar desde su corazón y liberarse de esa fidelidad que todos llevamos de nuestro legado familiar y la elección libre para ir hacia su pareja.
«Vosotros sois mis padres y yo vuestro hijo, ocupo mi lugar, sois los perfectos para mí »
«Bendigo vuestra union, la honro y ahora soy libre para hacer mi vida «
«Dejo con vosotros vuestros vacíos, fracasos, frustraciones, amor ciego «
El padre o la madre, transmite :
“ Hijo, hija, te libero de que seas mi padre emocional, mi psicólogo, cuidador… “
“Tienes mi permiso para superarme en felicidad, en lo sentimental, social, profesional “
Alimentar el intercambio afectivo, permitirse cada uno ser tal y como es, abrirse al compartir la escucha, transmitir, respetar, cuidar, darse espacios para cada uno, desde el silencio y la individualidad.
Crecer con la convivencia, negociar los cambios necesarios para crear un ambiente de pareja armonioso, aprender a sobrellevar los conflictos, superar las dificultades, donde se van generando grandes procesos que permiten el crecimiento de la pareja y las relaciones con los otros, más adultas, más humanas.
No existe la vida sin contratiempos, necesarios para soltar viejas creencias éticas, culturales, emociones heredadas, fidelidades familiares, donde la pareja va soltando patrones de comportamiento que permiten crecer y transformarse, marcar, el balance de la sombra del pasado, la infancia propia y del otro, reflejando como un espejo lo pendiente de ser observado y liberado. Todo tiene que ver con uno mismo, por ello agradecer todo lo que nos sucede nos permite realizar la creatividad, la autonomía de la auto observación adquiriendo nuevos valores.
Soltar “ la culpa familiar” desde la autodeterminación y la libertad compartida con la pareja y en pareja, nos permite estar cada vez más cerca de ella.
» Eres mi maestro de posicionamiento y equilibrio «
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No tengo miedo a perderte porque no eres un objeto de mi propiedad.
Te amo como eres sin apego, sin miedos, sin condiciones, sin egoísmo, sin intentar absorberte.
Te amo libremente porque amo tu libertad igualmente que la mía.
Anthony De Mello.
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Desde Gran Canaria tengo la gratitud de acompañar en talleres grupales, temáticos, consultas personalizadas presenciales, online, meditaciones guiadas, a diferentes partes del mundo y con ello he podido ver como » el malo «de la pareja no es tan malo y «el bueno » no es tan bueno… el que se considera el perjudicado, la víctima, tiene una ganancia inconsciente que le motiva a quedarse a pesar de las pocas ilusiones o beneficios visibles.
Todos merecemos ser felices, todos lo podemos ser, si nos damos el permiso a ver que hay detrás de esa incoherencia relacional de pareja y si uno ocupa su lugar, ya todo se ordena y puede fluir el amor, el auténtico amor que nos conforma y sale de nuestro interior, el que se multiplica, expande y genera mas amor, AMOR del bueno, eso es lo que somos.
No dejes de consultarme tus dudas o inquietudes… te leo con mucho gusto.
Un abrazo. Isabel Martinez.